EL PERRITO QUE REÍA

¿Se puede sobrevivir como escritor?

Nombre: El perrito que reia
Ubicación: Vanuatu

Me levanto con los ojos rojos.

miércoles, marzo 01, 2006

En el campo de refugiados de Holon (esperando el bombardeo iraní)

Alarma! Desaparecieron dos "yogures" de la heladera comunitaria. Estábamos jugando al back gammon en mi cuarto cuando Adriana volvió de la cocina y, entre consternada y deprimida, dijo que cuando se fue a banar los "yogures" estaban y cuando volvio a la cocina habían desaparecido.
La lista de sospechosos no es grande pero verán que es significativa.
Todos están bajo sospecha. He aquí los extraordinarios seres que comparten conmigo los sucios pasillos de Mikve Israel:

La princesita rusa: fue la primera persona con la que me cruce cuando llegué al campo de refugiados. Como es rubia todos creen que es linda. En mi opinión cuando se ríe se parece a una de las brujas dibujadas en los cuentos infantiles.
Más allá de estos detalles, es bastante simpática y a la perra que merodea el lugar la echa gritándole "putana, putana!"

George, medias sucias, noseelapellido: Toma mucha vodka, mira mucha televisión, especialmente esas seriales horribles que pasan en AXN, juega a la computadora todo el día y no lava sus medias. Siempre anda con el torso al descubierto y se nota a las leguas que el deporte jamás fue una obsesión para su persona. Cuando habla deja al descubierto serios problemas dentales.

El gran Dimitri: Rusito, también él, se lo puede ver por los pasillos engalanado en un pijama digno de un campo de exterminio. Es alto, flaco, y juega a dos puntas. Me perstó un disco de folk ruso. En una de las canciones un hombre hablaba de los suenos. No recuerdo más, salvo que no me gustó. Al parecer es el cabecilla del resto y seguún me contaron quiere irse a vivir a Mónaco. Quizás tenga suerte y se case con Estefanía y juntos armen un circo freak junto a los 7 enanitos y a la mujer barbuda.

Rosa Luna: Así le hemos puesto a la etiope que vive a dos cuartos de distancia del nuestro. Es muy buena onda y le gusta mucho el sexo y la variedad. Dato inducido por el constante cambio de hombres que atreviesan su puerta a toda hora. Hasta hoy jamás escuché algún gemido, lo que me hace suponer dos cosas: 1/ es bastanet calladita o 2/ las paredes son muy buenas.

La otra israelita: Fanática de la limpieza, es la única que le da duro a la cocina cada vez que los gatos entran y dispersan la basura por todo el lugar. La otra vez me explicó todo acerca de un pájaro muy lindo que recoje nueces, se va volando y las tira desde arriba para que la cáscara se rompa. Me dijo que esos pajaritos son muy inteligentes. No sé si serán tan inteligentes, pero seguro que sí son más inteligentes que los seres que habitan el campo de refugiados conmigo.

El hombre más feo del mundo después de Echandy: Veamos… a ver cómo puedo explicarlo, este tipo es desagradable. Se la pasa mirando televisión y nuncda se ríe. Para peor sólo mira TV en ruso. Usa unos lentes culo de botella y se viste como se vestía mi bisabuelo Gregorio (q.e.p.d) en la década del ochenta.

Anatole "hemorragia" Anotalo: Otro congelado más, se lo caracteriza por sufrir constantes hemorragias nasales y jamás limpiar. Su sangre está esparcida por el pasillo y en los banos. Sangre seca, putrefacción inmediata, vida y muerte en un solo lugar. La máxima expresión de una vida nula, de una sonrisa que pide a gritos un poco de amistad y que no la encuentra producto de su desesperación. También juega para las dos puntas. La otra vez lo vi entrar a una web de encuentros sexuales donde sólo vi fotos de hombres.

Lisa "tiene un amor de ultramar" de extrano apellido soviético: Hablé con ella sólo una vez, mitad en inglés mitad en hebreo, mientras miraba junto a otros congelados, una especie del Show del Mediodía ruso, con estética RAI. Como es de suponer, no entendí nada del show, aunque debo admitir que las canciones eran bastante pegadizas. Algo como la melodía del Tetris remixada y fusionada con La Internacional. Ahora me la cruzo por los pasillos. Yo le sonrío y ella me sonríe. Creo que es la comunicación más auténtica que he encontrado con alguien de la ex URRSS.

Iosi, Jasi, Moti, Chucky: Hay un par de israelitas que se llaman así. No los conozco bien porque entran y salen todo el tiempo y no se ven muy felices. Casi todos estudian Computación y aburrimientos derivados del chip.

Judith "Piaf": Francesa ella, con 18 anos, estudia diseno y usa una bata mientars recorre los apestosos pasillos del campo de refugiados. La profesora nos comento que cuando llegó al país era una rica chica, con el pelo largo y que no sabe lo que le pasó porque ahora está gordita, se cortó el pelo, y anda descuidada en sus atuendos por ahí.
Hablé con ella una sola vez, en un inglés bastante precario, y me pareció buena gente. Apuesto un snitzel va tzalajat (milanesa de pollo al plato) a que no se depila!

Enana maldita y su criado: Pelo blanco, mirada criminal, cero por ciento de felicidad, la enana maldita camina por los pasillos como un fantasma. La acompana un ruso desgarbado y consumido por servicios sexuales no deseados. Me dijeron que corta el pelo por unos vintenes… seguramente por mucho menos te corte la yugular.

Mea Vitali: Pelado, un ojo que se mueve, tiembla, nervioso, incapaz de controlar. Come papas hervidas y ocasionalmente me presta la computadora para chequear mails. Detrás de su amabilidad se esconde un pasado tortuoso. Huye de algo, se escapa de un hijo que dejo en Bielorusia, de una mujer, de la pobreza, de la desesperanza, de la violencia, del pogrom mental, del estallido social, de su propia sombra.

Adriana y Adrián: Víctimas orientales del campo de refugiados. Dos estudiantes que intentan proteger su máximo tesoro en la Tierra Prometida: dos "yogures" Dos talismanes lácteos, dos monedas con cuatro caras: la propiedad, el alimento, la dulzura y la pureza.

Y mientras todo sucede, mientras la vida avanza temerosa y negligente a través de los pasillos del campo de refugiados me encuentro de improvisto con los recuerdos. Y avanzo en la carrera, me adelanto por el costado, tomo el lado más corto de la curva y me pongo a tiro. Recuerdo entonces la conversación que escuché la primera noche de mi estadía. Aún siento cómo las palabras rebotan en mi cabeza, se mueven de un lado al otro, moviendo los resortes que hacen que mis pensamientos fluyan en todas las direcciones.
Aún hoy los escucho. Discutían fechas, apostaban entre ellos, y se jugaban la ropa a que la guerra estallaría este ano. El ataque iraní es inminente. Al Qaeda va a volarnos en mil pedazos. El Hamas es gobierno y nos van a arrastrar hacia el mar mediterráneo, van a subirnos a la balsa de Caronte y a llevarnos lejos, entre ríos de lava y oxígeno dinamitado. Claro que también está la bomba nuclear, la magnífica explosión, un hongo alucinógeno que asegura un mal viaje, nada más ni nada menos que la ceguera total.
Y ahí estaba yo, a miles de kilómetros de mi casa, escuchando y esperando la guerra que todavía hoy, por suerte, no llegó.
Bien, creo que esto es todo por el momento, voy a ir a tomar una coca que dejé en la heladera. Espero que aún se encuentre allí.

11 Comments:

Blogger vinilica vegana said...

entonces, quién gano al back gammon?
entonces, quién es el culpable?
entonces, cuando llegará el ataque?
entonces, porqué no volvés a casa?

3/02/2006 11:42:00 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

me hubiera encantado saber cómo sería hace 12 años atrás una descripción tuya así de mi... querés que te mandemos un frigobar?? W.

3/02/2006 12:03:00 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

HAY GENTE NORMAL ENTRE LOS BECARIOS , ADEMÁS DE VOS?
LOS CURSOS FUERON DISEÑADOS TENIENDO COMO BASE A TUS COMPAÑEROS DE BUNKER?
SI ES ASÍ, VOLVÉTE. ESTOY COCINANDO POLLITO CON ARROZ...
BB

3/02/2006 12:20:00 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Ayer vi a tu mamá y le dije que no se haga la viva con lo del pollito con arroz, que cuando estabas acá sólo te cocinaba zapallitos con salsa blanca...
No Bea?

Y eso que a todos los personajes rusos y etíopes no le agregaste a los árabes, los sudacas, los vietnamitas y filipinos... un crisol de razas que se dice.
Abrazo y seguí disfrutando (?)

3/03/2006 11:00:00 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

JUAAAAA!! DESCUBRÍ QUIEN ES GRULLA!!!
Y YO QUE PENSABA QUE ERA MUJER...

BB

3/03/2006 09:52:00 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Por favor, Tatin, decime si la coca (light?) estaba en la heladera... Tengo alguna que otra solucion... unas cadenas que rodeen la heladera y solo 3 personas puedan abrirlas..o unas tijeras inteligentes programadas para que solo el dueño del yogur no se quede sin dedos...

3/04/2006 08:56:00 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

decime la verdad, a cuantos gatos ya pateaste de la cocina? y cuan lejos llegaste con ellos?

3/04/2006 10:02:00 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Ya llegaran las pequeñas niñas sudamericanas o europeas que lograrán llenar de alegría y regocijo tu entrepierna, por lo pronto tratá de mantener una relación sexual saludable con el que sangra, que parece ser el mas apetecible de todos, de hecho a mi me excitó su descripción. Es mas pasale mi mail y la foto que te llevaste mía, la que estoy depilado.

Mitch

3/06/2006 02:53:00 p. m.  
Blogger Patuche said...

Veo que sí quiero irme a vivir a otros lares, debo aprender a jugar al Backgammon.

3/06/2006 05:09:00 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

eeehh... Martín... yo que vos me preguntaría qué hago ahí entre toda esa fauna. Para mí que la beca era todo joda y te encerraron en ese lugar. Si pensás fugarte, hacelo de noche.
Beso grande!!
Ana.

3/07/2006 06:22:00 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Yo que vos le pongo alguna trmpita a cada cosa que pongas en la heladera, seguro que el ladronzuelo/a va a caer.

Te paso algunas ideas:

Utilizar ese producto típico de las peliculas policiales, que lo pasas por sobre las cosas y te mancha las manos. Ahí vas a tener que acudir a la ley para consultar y puede ser un tema complicado.

Ponerle un buen pegamento cubriendo el producto, para que cuando lo tomen queden prendidos él. Está bueno pero todos sabrán que es un ladronzuelo. Lo malo es que no te acuerdes y termines siendo vos el boludo que pasee por las calles con una botellita de yogurt pegada en sus manos.

También podés poner todo dentro de una caja o envase en donde no se pueda ver lo que hay dentro y tengas que meter la mano, una trampa para ratones...Así el que no saque las manos de su bolsillo o tenga los dedos como una toronja, será el culpable!

Otra y la última es algo más radical, un dispositivo que si no se desactiva antes de abrirlo, haga sonar una sirena aturdidora y el liquido salte a la cara del bandido...

Espero sea de utilidad suerte en pila chiquito!!!!

3/09/2006 05:36:00 p. m.  

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